|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
рекламная служба РР:
Сдам комнату двум девушкам. Трем не сдам. Годы не те. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-225 |
|
|
|
|
Американский форум: задаёшь вопрос - получаешь ответ
Израильский форум: задаёшь вопрос - получаешь вопрос.
Русский форум: задаёшь вопрос - узнаёшь какой же ты на самом деле козёл! |
|
|
| номер сообщения: 38-4-226 |
|
|
|
|
Муж с работы приходит расстроенный. Говорит жене:
-Представляешь, зам. начальника меня подсидел.
Та в ответ:
-А меня секретарша подлежала...
__________________________
Спасение там, где опасность. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-227 |
|
|
|
|
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! |
|
|
| номер сообщения: 38-4-229 |
|
|
|
|
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов |
|
|
| номер сообщения: 38-4-231 |
|
|
|
|
Этот короткий анекдот с первой страницы тоненькой книжки "Народни Усмишкы"
изданной во Львове в начале 60-х годов. Мне его показали в 70-х.
12 апреля 1961 г. Сидит дед на завалинке. Подбегает внучек с криком.
- Диду, чуеш диду, москали у космос полэтилы
- Шо, гэть уси ? ( Что все-все) |
|
|
| номер сообщения: 38-4-232 |
|
|
|
|
Из достаточно большой (75 штук) подборки "Анекдоты о шахматистах":
Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает... |
Кстати, по указанной ссылке в шапке поста не совсем понятно почему выложено вот это фото классного юморного дядьки, фаната шахмат из Минска, шикарного блицора, Чемпиона Беларуси по шахматам 2004г. и сотрудника органов внутренних дел (по крайней мере ранее) Андрея Малюша:
 |
|
|
| номер сообщения: 38-4-235 |
|
|
|
|
| Ой, какой хороший анекдот, и не знал. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-236 |
|
|
|
|
Аватар уже попал в анекдоты.
Смотреть Аватар по телевизору, это все равно как Семенович
слушать по радио.
__________________________
Спасение там, где опасность. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-237 |
|
|
|
|
Один русский - пьяница. Один англичанин - джентльмен. Один еврей - торговая точка!
...Двое русских - драка. Двое англичан - бокс. Два еврея - турнир по шахматам!
...Много русских - очередь. Много англичан - футбол. Много евреев - Русский Симфонический Оркестр! |
|
|
| номер сообщения: 38-4-238 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-239 |
|
|
|
|
вот на что набрёл в нете:
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
>> И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
>> "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать." |
|
|
| номер сообщения: 38-4-248 |
|
|
|
|
ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО
ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ
РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН
ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
- НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК...
ПАЦИЕНТ:
- ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ??? |
|
|
| номер сообщения: 38-4-249 |
|
|
|
|
Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж! |
|
|
| номер сообщения: 38-4-250 |
|
|
|
|
zodino:
- ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ??? |
Знакомый гинеколог, занимающийся репродуктивными технологиями, рассказал такую историю. Это не анекдот.
К ним в центр два раза обращалась за помощью одна пара. Нужно было провести оплодотворение. Перед процедурой заполняется много разных бумажек и анкет, где, в частности, присутствует такой вопрос: причина бесплодия. Ответ на вопрос у них был весьма необычный: отсутствие бытовых условий. Другими словами, по мнению пациентов, им негде было трахаться. И поэтому они платили огромные бабки, чтобы детей им делали искусственно. Обе процедуры прошли у них отлично и в положенный срок родились два мальчика. Физиологически они были здоровы, а вот психически...
Дурдом.
__________________________
Спасение там, где опасность. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-251 |
|
|
|
|
80 -летию Штирлица посвящается:
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц
и налил очередной стакан водки.
Штирлицу за шиворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.
До Штирлица не дошло письмо из центра.
Он прочитал еще раз;
все равно не дошло. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-252 |
|
|
|
|
| Недавно по Спорту был сюжет: наша какая-то биатлонистка показывала свое ружжо, и очень подробно говорила как доводила, как за ним следить и прочее, с симпатией, в общем отзывалась, что понятно. Потом, со вздохом, комментарий (по Фрейду) ведущего Губериниева : "У каждого должна быть своя цаца." |
|
|
| номер сообщения: 38-4-254 |
|
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-255 |
|
|
|
|
| Из этой таблицы следует, что все мужчины - геи. Это неправильно. Я лично знаю одного мужчину с традиционной сексуальной ориентацией. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-256 |
|
|
|
|
| Pirron: Из этой таблицы следует, что все мужчины - геи. Это неправильно. Я лично знаю одного мужчину с традиционной сексуальной ориентацией. |
Из чего вы такой вывод сделали. Выбор есть. Можно быть еще занудой (ум + воспитанность), тупицей (красота + воспитанность) и сволочью (красота + ум).
__________________________
Спасение там, где опасность. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-257 |
|
|
|
|
| Pirron: Из этой таблицы следует, что все мужчины - геи. Это неправильно. Я лично знаю одного мужчину с традиционной сексуальной ориентацией. |
Войнович, "Шапка": — Повариху не надо,— сказал я,— лучше повара. На Западе любят больше про гомосексуалистов.
— Это правильно,— серьезно сказал Ефим. Он остановился, достал из портфеля большой блокнот и, держа в зубах перчатку, сделал соответствующую запись.— Между прочим, у нас там действительно был один педик, но не повар, а штурман. Причем жил он, не поверишь, с первым помощником.
— А помощник был кто?
— На кораблях первым помощником называется замполит,— объяснил он, не уловив скрытого в моем вопросе ехидства.
— Значит, их было два педика?
— Почему ты так думаешь? — вскинулся он.
— Я ничего не думаю, а слушаю. Ты сам сказал, что штурман был педиком и жил с замполитом. А замполит кто был?
— Вот черт! — ахнул Ефим и дернул портфель.— Надо же! Такая ерунда, а я до нее не додумался. Потому что я, знаешь, старался обращать внимание на другие детали. Постой-ка! — Он опять полез в портфель за блокнотом.— Вот дурак-то! Так все просто, а я не подумал. |
|
|
|
| номер сообщения: 38-4-258 |
|
|
|
|
| Pirron: Из этой таблицы следует, что все мужчины - геи. Это неправильно. Я лично знаю одного мужчину с традиционной сексуальной ориентацией. |
Он вам... кто? |
|
|
| номер сообщения: 38-4-259 |
|
|
|
|
| Pirron: Из этой таблицы следует, что все мужчины - геи. Это неправильно. Я лично знаю одного мужчину с традиционной сексуальной ориентацией. |
Пиррон, не умеете Вы читать диаграммы Эйлера :-( |
|
|
| номер сообщения: 38-4-260 |
|
|
|
|
Grigoriy: | Pirron: Из этой таблицы следует, что все мужчины - геи. Это неправильно. Я лично знаю одного мужчину с традиционной сексуальной ориентацией. |
Пиррон, не умеете Вы читать диаграммы Эйлера :-( |
А я думал, из этой таблицы следует , что гей - идеальный муж.
 |
|
|
| номер сообщения: 38-4-262 |
|
|
|
|
zodino:
А я думал, из этой таблицы следует , что гей - идеальный муж.
|
Гей - идеальный муж для лесбиянки.
__________________________
Спасение там, где опасность. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-263 |
|
|
|
|
Введите код доступа. Только нежно и медленно...
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написал" -Your Bunny Wrote
Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
/Бухгалтер/
Бесплатный сыр получает вторая мышка
Из комбинации лени и логики получаются программисты
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет
Бенджамину Франклину |
|
|
| номер сообщения: 38-4-266 |
|
|
|
|
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
За ночные страданья,
за душевные муки,
Нашим детям за нас
отомстят наши внуки. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-277 |
|
|
|
|
Вспомнился анекдот.
Идет мужик по улице, а на цепочке за ним плетётся крокодильчик. Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем, человек, на трамвайчике
Заходят они в трамвай. Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем, человек, пешком
Выходят они из трамвая. Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, поедем, человек, на трамвайчике
Заходят они в трамвай. Крокодильчик:
- Тут душно, плохо, пойдем, человек, пешком
Человек говорит: "послушай, крокодильчик, но мы ведь только что шли пешком, и ты захотел поехать на трамвайчике!"
- Ну и зануда ты, человек... |
|
|
| номер сообщения: 38-4-280 |
|
|
|
|
Г-хм, г-хм... И с чего бы это вспомнилось  |
|
|
| номер сообщения: 38-4-281 |
|
|
|
|
арт.: В застенках Петропавловской крепости нашли скелет.
На опознание пригласили трех профессионалов: Шерлока Холмса, Штирлица и Мюллера.
Первым заходит Холмс. Через полчаса вышел и сообщил, что скелет принадлежит Наполеону. Мотивировал тем, что он - самый великий сыщик. Следом зашел Штирлиц. Через пять минту вышел, и подтвердил, что скелет действительно Наполеона. Мотивировал тем, что он - самый великий разведчик.
Последним зашел Мюллер. Пробыл часа три. Выходи потный, рукава засучены. Говорит
- Да, скелет Наполеона.
- А как ТЫ узнал?
- Сам сказал... |
Экскурсия в Петропавловской крепости.
Вот череп Петра 1 в детстве....Вот череп Петра1 в юности....Вот череп Петра1 в зрелые годы...
-Хи-хи..Че у него 3 головы чтоли было?
---Товарищь! Вы из какой группы?
---Из пятой.
----Ну и ходите со своей группой! Не морочьте людям голову!.........Товарищи чукчи, приглашаю вас пройти в следующий зал. |
|
|
| номер сообщения: 38-4-284 |
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
| Copyright chesspro.ru 2004-2025 гг. |
|
|
|
