У нас в консерватории по классу фортепиано учился парень по фамилии Lauzon-Schnittka. Этим летом был какой-то конкурс местного масштаба, который он выиграл впополам с девочкой с шахматным именем Карисса. Я не смог отказать себе в удовольствии написать жене "Сижу на Шнитке. Приходи". Обычно же шнитками мы друг друга пугаем.
У нас в этой роли Хиндемит. Юношеская травма: в начале 90х мы с Ю.А. познакомились с тётенькой скрипачкой, которая, для укрепления знакомства, бесплатно провела нас на концерт Иерусалимского симфонического оркестра. Давали Хиндемита (а я в ту пору с трудом слушал 5й скрипичный концерт Моцарта). В общем, общение со скрипачкой не пошло.
А Шнитке я слушал какие-то лёгкие пьесы, знал музыку из кино, а потом на нашем форуме дали ссылку на концерт для альта.
Значит так. Я разобралась с носом. Мне поставил задачу Феликс Шуйский, гениальный постановщик задач: возьмем повесть Гоголя «Нос». Она переведена на многие иностранные языки, в том числе на немецкий. Нос в этой повести — очевидный мужчина. Он и ведет себя как мужчина, и одет как мужчина, у него дажа шпага есть! Некоторые даже утверждают, что Гоголь имел в виду совсем не нос. Но по-немецки слово «нос» - женского рода! Большая, красивая, красная нос. Как же они выкручивались, озадачился Феликс. Как же они выкручивались, озадачилась я. А меня хлебом не корми, дай озадачиться. И вот я выяснила что.
Нос по-немецки, действительно, женского рода. Различия гендерного обращения к одушевлённым и неодушевленным объектам в немецком нет. А ещё, есть такое же "вы", как по-русски: грамматическая форма вежливого обращения одинакова к собеседнику любого пола. Фразы «Фердинанд, вы уже выехали в Сараево?" и "София, вы уже выехали в Сараево?" ничем не отличаются друг от друга.
Теперь.
"Нос" во всех немецких переводах женского рода, как и должен быть. То есть должна. Можно сказать, что она у них Нося. Все формы глаголов женские - Нося держала своё лицо спрятанным в высоком стоячем воротнике, она была одета в мундир, у нее на боку висела шпага. При этом сам Ковалев обращается к Носе "Mein Herr", то есть "мой господин", на вы и в настоящем времени. Но все связанные с Носей прилагательные идут в женском роде. Выглядит это так:
- Mein Herr, … Sie sind doch meine eigene Nase!
"Мой господин, да ведь вы же — моя собственная нося!"
Сама догадливая Нося говорит о себе нейтрально и вместо русского "я сам по себе" отвечает на притязания Ковалева "Ich lebe ganz für mich", то есть "я живу исключительно для себя".
Все это гораздо легче понять, подставив вместо Носи ожившую Бровь или Губу. Губа была одета в мундир, на боку у Губы висела шпага.
"Милостивый государь, - обратился к ней Ковалев, - ведь вы моя собственная губа!". И т.д.
У немецкого читателя не возникает при этом никакой ментальной проблемы, поскольку Губа (или Нося) в таком контексте воспринимается скорей предметом, нежели субъектом, а обращение "мой господин" подчеркивает одновременно абсурдность ситуации и неуместность притязаний куска кожи на роль чиновника.
Мне кажется, Гоголь в оригинале куда ярче очеловечил свой Нос, благодаря чему мы его видим совсем живым и отдельным от Ковалева, а вот немецкий женский род сводит на нет это очеловечивание и подчеркивает идиотизм ситуации. Гоголь создал что-то вроде мультика с ожившим символом, а немцы получили комедию положений с говорящей складкой кожи. Что интересно, смысл есть и в том, и в том.
Расширение для фанатиков. С английским, как мы понимаем, все просто: нос там неодушевленный, называется «ит» и диссонанса не вызывает. Уже из чистого хулиганства, я проверила переводы на остальные языки (в этом месте нормальные люди зажмурились). В большинстве случаев «нос» либо мужского рода, либо неодушевлен и потому нейтрален. А вот в испанском возникает та же проблема, что и в немецком: la nariz у них тоже она. Только, наверное, не Нося, а Носа. Решали задачу они так же, как и немцы: сам персонаж женского рода, обращение к нему «сеньор» - мужского, а прямая речь самой Носы нейтральна. И всем ок.
Вот. Рапорт сдан. Ваш Райхер-Докопался
Слава богу, Гоголю не пришло в голову Нос женить.
Сейчас с этим трудно, молодое поколение пылесосов не хочет, чтобы их знакомили, а сами тоже не шевелятся. Посылаешь им фотографию симпатичного знакомого пылесоса, вроде работают в тех же краях, вроде интересы похожи, ан нет.
Я Вам больше скажу, у нас на первом этаже есть второй (он, правда, уже хромой - одна из трёх ног сломалась, но Пыля же про это не знает), разница в возрасте подходящая. Но каждый сам по себе, свой зигзаг интересов.
Одной знакомой, когда она училась в немецкой гимназии, было задано на дом прочитать гоголевский "Нос" и сформировать о нем собственное мнение. У нее, кстати, не возникло никаких проблем с родом существительного "нос". Она не могла примириться с самой абсурдностью этой ситуации: нос разгуливает сам по себе, да еще и в виде чиновника. "Этого не может быть!- говорила она убежденно.- Это какая-то чушь!"! А я сидел и думал: да-а... вот так говоришь с человеком о футболе, о погоде, об общих знакомых, и считаешь его человеком вполне разумным. А заговоришь с ним о Гоголе... мать честная! и с этим человеком я говорил о футболе!
Офф-топ из Интернета: В древности род существительных зависел от того, пользовались ли этим предметом женщины или мужчины.
Началось всё с одушевлённых существительных: мальчик — девочка, волк — волчица, заяц — зайчиха. Затем разделение распространилось и на предметы, например, на растения: дуб — мужского рода, берёза — женского.
Также есть пример с неодушевлёнными предметами в испанском языке: женский род часто приписывается предметам, которые «используются женщинами», натуральным, круглым или лёгким, а мужской род — предметам, «используемым мужчинами», искусственным, угловатым или тяжёлым.
Кроме того, к среднему роду относились существительные, которые не удалось отнести к мужскому или женскому роду: море, небо, солнце, яблоко, окно, молоко.
Получается, что водку пили только женщины и закусывали грушами (особенно те, которых звали Груша). Творог ели или делали мужчины, а женщины сметану. Что мужчины фрукты вообще не очень любили, хотя само слово фрукт мужского рода. Из ягод мужчины ели или собирали в основном только крыжовник, а дрова пилили пилой женщины. Они же и избы и хаты строили. А мужики - терема и дома. Пьяные бабы падали в ямы, а мужики предпочитали овраги. Конюшни вычищали женщины, а хлева - мужчины. Во саду ли в огороде бегали мужчины, хвост подняли, довольно интересная жизнь была у всех. Хотя жизнь - женского рода.
Kazus: Получается, что водку пили только женщины и закусывали грушами (особенно те, которых звали Груша). Творог ели или делали мужчины, а женщины сметану. Что мужчины фрукты вообще не очень любили, хотя само слово фрукт мужского рода. Из ягод мужчины ели или собирали в основном только крыжовник, а дрова пилили пилой женщины. Они же и избы и хаты строили. А мужики - терема и дома. Пьяные бабы падали в ямы, а мужики предпочитали овраги. Конюшни вычищали женщины, а хлева - мужчины. Во саду ли в огороде бегали мужчины, хвост подняли, довольно интересная жизнь была у всех. Хотя жизнь - женского рода.
На самом деле, я об этом прочитал, будучи ещё студентом, в учебнике "Введение в языкознание", но не в отношении русского языка. Учебник был написан специально для востоковедов.
Красивые фотки, красивая пора. Но я уже месяц каждое утро (пока температура ниже 10С и нет мошек), чуть рассветает, одеваюсь и иду эту красоту уничтожать. Срезаю кусты, пилю ветки, распихиваю эту красоту по мешкам. К каждому понедельнику, когда забирают мусор, у меня готово 6-9 туго набитых мешков осенней красотой.
Обнаружил вчера буквально заросли колючек. Да таких, что даже не найти место на стеблях, за что можно двумя пальцами взяться, чтобы донести до мешка срезанный стебель.. Прокалывают даже рабочие обрезиненные перчатки. Сегодня должны прибыть колючкоупорные перчатки из толстой коровьей кожи, завтра буду их испытывать. Сомневаюсь, что они не будут прокалываться, но может, удастся их надеть поверх обрезиненных…
Все лето я на участке ничего не делаю из-за комаров и жары, а за это время вырастают целые сорняковые леса, скорость роста просто поразительная. Планирую почти каждый сухой день этим заниматься до весны, так как мы вроде путешествовать до весны не планируем (Флорида не в счёт). До праздников нужно привести в порядок участок впереди дома, а бекярд можно и потом. Это все не считая уборки листьев - их убирать мы нанимаем рабочих, сильно много мешков получается самому убирать, около сотни может уйти только на листья. А сжигать их запрещено.
Рекордное количество мешков выставленное за один раз -17.
Это 2005 год, набивал в воскресенье мешки до темноты, когда закончил, то потом решил, что нужно на память запечатлеть.
Это тянет на фильм ужасов, как говаривал классик, разъять осень, как труп. Впрочем, бывает и ужаснее. Вот свежее из иноагента Горалик:
Дети У. и его жены В. пристали к ним на дне рождения У. с вопросом «Как вы познакомились?»
— Дети, — сказал У. — оно вам не надо.
— Там что, про секс?ֶ — сказали дети, которым уже было за двадцать. — Мы выдержим, ей-богу. Ну расскажите!
— Дети, — сказала В. — вы уверены, что эти картины нужны вам в голове?
— О, — сказали дети, — про кинки секс! Ну давайте, интересно же.
— Дети, — сказал У. — вы не сможете это развидеть.
— Нуууууу! — сказали дети.
— Ладно, — вздохнула В. — мы познакомились, когда в областной больнице города Орла я делала вашему папе колоноскопию без наркоза.
Не удивили, не удивили. Я же Казус. Однажды мне после колоноскопии (которая была под наркозом) молоденькая медсестра с ужасом рассказала, что я вместо того, чтобы лежать как бревно во время колоноскопии, стал, как Буратино, сильно и долго кашлять…
Вообще, Вам Женя, тот исходный пост о прекрасном нужно было вчера вечером запостить. Сегодня уже поздновато.
